Tirelipimpon sur le Chihuahua

A la base je voulais faire un groupe facebook de cet article, mais j'ai finalement préféré éviter la mort par lapidation et les débats stériles.. J'en ai donc fait un article de blog après quelques légères corrections.


Miyasaki... Un nom qui provoque des avalanches de cyprine partout où il a la malchance d'être prononcé. Hé oui, tout le monde aime Miyasaki. C'est d'ailleurs le seul avantage de ses films: on peut les regarder avec n'importe qui (petite soeur, grand-mère, concubin, pote trisomique) ...du moins à condition d'être entouré par des cons.

Bref, même si je suis sans doute condamnée à me faire lyncher pour ça, moi je trouve que c'est de la merde et je le clame haut et fort. Démonstration:
- Le dessin des personnages est extrèmement laid et pas recherché du tout malgré l'énorme budget de ces merdes
-Des doublages de chiotte autant en VO qu'en VF
-Des personnages niais et/ou creux
-Des dialogues écrit par la dame pipi bulgare du 3eme étage dans ses heures perdues
-Des pseudo-messages subliminaux bidons
-Il manque toujours un truc, comme s'il manquait un mec dans le staff et que personne ne s'en rendait compte. C'est simple: Soit l'univers n'a pas d'intéret, soit il n'est pas suffisamment exploité, soit il ne se passe rien.

En fait je crois que je n'ai jamais aimé Miyasaki. Je ne refuse pas non plus d'en regarder un évidemment, mais de la même façon que je ne refuse pas de regarder Un jour une histoire sur M6 quand je m'emmerde à mourir le dimanche. J'en ressors toujours à moitié endormie, avec le vague sentiment d'avoir regardé un navet de plus pour faire passer le temps.
Exemple: Mon voisin Totoro, qui laisse au consommateur averti un goût amer de perte de temps et d'argent. Dans mon cas c'est assez particulier puisque j'ai même amèrement regretté de l'avoir regardé. Je m'étais enfin attachée aux personnages et à ce petit monde merveilleux. A la fin je m'attendais à une heure de film en plus, avec un truc genre des morts, un monde parallèle, des adieux larmoyants... N'importe quoi d'un peu classe en gros. Et ça m'a vraime,t vraiment énervée et frustrée qu'il n'y aie rien de plus.

Voilà, cet article n'avait aucun intéret à part me permettre de ne pas faire mes devoirs. A bientot les cocos

Oué! Un nouvel article!
pedobear-appr0ved

Je change de blog <3

(en fait non jvous ai bien eus)

Hm c'est quand même bizarre que je n'aie pas d'inspiration ni de temps pour un blog alors qu'IRL je saoûle les gens avec des monologues longs et chiants. Je vais retenter quand même, d'autant plus que j'ai pas envie de faire mes TPE :/ Ha bah voilà j'ai mon sujet.

Tout d'abord, que signifie TPE? Travaux Personnels Encadrés. (Bon je voulais faire une blague sur les initiales mais tout ce qui me vient est nul ou sans rapport, donc je m'abstiendrai)
En gros, un TPE se base sur 3 principes. Ce doit être:
-Un travail (pas intéressant)
-personnel
-et encadré. (par des fonctionnaires incompétents. Pléonasme il paraît)

Ce n'est donc pas une sous-race de poney.

Tout d'abord, dans un TPE, il faut former des groupes de plusieurs élèves. Sur ce point, on a pas trop le choix:
-Soit tu te mets avec des gens que tu aimes bien, et donc tu ne bosses pas, parce que tu préfères passer 2h à supporter les services de restauration américains en ces durs temps de crise économique.
-Soit tu te mets avec des gens que tu ne connais pas bien, et donc chacun bosse plus ou moins dans son coin dans une ambiance de merde. La clôture du TPE se fait alors, généralement, dans le sang et les larmes parce que chacun a fait un truc différent ou veut reprendre la partie des autres.
-...Tu peux aussi être un vrai stakhanoviste et faire les 15 pages pour les 2 autres
-Ou même être avec des gens que tu détestes et qui s'apprécient, auquel cas tu deviens "l'étron", cad le mec du groupe qui ne fous rien, avec au moins 90% de chances d'être dénoncé auprès des profs et/ou de tes camarades comme étant une grosse larve anémique qui dépense inutilement l'argent du contribuable. (j'ai entendu ça à la télé, ça doit être une maladie utérine)
Durée de la démarche: 1 séance. (ceci n'est qu'à titre indicatif, en tenant uniquement compte de mon expérience personnelle)

Ensuite on te donne plusieurs thèmes de merde, généralement vagues, chiants, et surtout vus et revus (l'écologie hahahahahahaha) qui sont censés t'inspirer un sujet, qui est lui-même censé t'inspirer une problématique. Or, qu'est-ce qu'une problématique? Peut-être une marque de serviettes hygiéniques. On en sait pas grand-chose, et apparemment nos profs non plus. En tous cas ils ne sont jamais d'accord quand on leur demande si notre problématique est une problématique. En général ils sont 2 ou 3 à nous encadrer, mais quel que soit leur nombre on peut être sûr qu'ils ne seront jamais du même avis.
Durée de la démarche: 5 séances. Oui, c'est anormal.

Ensuite, on te dit de trouver un plan. Tu dois dire oui, puis dire non, ou bien dire oui ou non mais en plusieurs parties. Exemple:
1 - O
2 - U
3 - I
Ok, c'était facile.
Durée de la démarche: 1 demi séance. Trop à la bourre. On aurait peut-être dû y passer + de temps d'ailleurs...

La phase la plus importante, c'est celle où on doit donner du contenu à son TPE. En gros, c'est une longue et fastidieuse recherche d'informations. Après, un copier/coller suffit. Les plus studieux d'entre vous pourront même songer à reformuler quelques phrases, pour faire bien. Parfois, au bout de quelques heures de recherches, les professeurs vous apprennent qu'il faut citer vos sources.
Durée de la démarche: Presque toutes les autres séances.

La dernière étape, enfin c'est ce qu'on croit, c'est la synthèse personnelle. Ca pourrait être une pratique sexuelle douteuse, mais il s'agit d'une rédaction d'environ 2 pages, dont l'utilité n'a toujours pas été prouvée. Elle doit concerner le TPE en lui-même: Pourquoi? Comment? Avec qui? Un café mademoiselle?
Durée de la démarche: Une séance. Je ne me rapelle plus de ce que j'ai écrit dedans, mais je sais que je l'ai supprimée, probablement avec rage et désespoir, c'est assez mauvais signe je crois.

Mais comme nous le savons si bien, une étape peut en cacher une autre. En l'occurence, la grande surprise fut celle de l'oral. Une semaine avant le Jour-J, nous apprîmes, lors d'une séance facultative, que l'oral ne dusserait point être une simplement redite de ce que nous eûssions pu avoir fait précédemment! Une fois de plus, concernant l'oral, les profs ne sont jamais d'accord. Parfois, ils sont même en désaccord avec eux-même. L'exemple de ma sous-prof de SES, qui a dit à notre groupe qu'il ne fallait pas dévelloper l'ouverture, et à un autre que c'était à faire. En vrai, pour les SES, je crois qu'il faut dévelloper une partie du plan ou un sujet d'actualité.
Durée de la démarche: trop longtemps, et pas sur les heures de cours, puisque c'était une surprise.

Et puis l'oral lui-même, ben... Tu fais ton truc devant tes profs, qui te posent des questions quand t'as fini. Dans notre cas, y'avait celle qui n'avait rien compris et donc fermait sa gueule (tout en gardant la bouche grande ouverte, je vous laisse deviner de qui il s'agissait), celui qui posait des questions culturelles, et un jeune ingénu imbu de son auguste personne, qui n'avait rien à foutre là, mais qui s'amusait tout de même à poser des questions de pute, le plus souvent pas loin de la philo.

Pour la petite histoire, on a eu trop de compliments sur notre incroyable prestation \o/ Et je passe jeudi à 8h25 pour l'oral de Français, j'attends vos encouragements.

Big love

(putain je l'ai fait cet article, je suis une bonne)

Pix: Après l'effort, le réconfort