Tirelipimpon sur le Chihuahua

Oué! Un nouvel article!
pedobear-appr0ved

Je change de blog <3

Hm c'est quand même bizarre que je n'aie pas d'inspiration ni de temps pour un blog alors qu'IRL je saoûle les gens avec des monologues longs et chiants. Je vais retenter quand même, d'autant plus que j'ai pas envie de faire mes TPE :/ Ha bah voilà j'ai mon sujet.

Tout d'abord, que signifie TPE? Travaux Personnels Encadrés. (Bon je voulais faire une blague sur les initiales mais tout ce qui me vient est nul ou sans rapport, donc je m'abstiendrai)
En gros, un TPE se base sur 3 principes. Ce doit être:
-Un travail (pas intéressant)
-personnel
-et encadré. (par des fonctionnaires incompétents. Pléonasme il paraît)

Ce n'est donc pas une sous-race de poney.

Tout d'abord, dans un TPE, il faut former des groupes de plusieurs élèves. Sur ce point, on a pas trop le choix:
-Soit tu te mets avec des gens que tu aimes bien, et donc tu ne bosses pas, parce que tu préfères passer 2h à supporter les services de restauration américains en ces durs temps de crise économique.
-Soit tu te mets avec des gens que tu ne connais pas bien, et donc chacun bosse plus ou moins dans son coin dans une ambiance de merde. La clôture du TPE se fait alors, généralement, dans le sang et les larmes parce que chacun a fait un truc différent ou veut reprendre la partie des autres.
-...Tu peux aussi être un vrai stakhanoviste et faire les 15 pages pour les 2 autres
-Ou même être avec des gens que tu détestes et qui s'apprécient, auquel cas tu deviens "l'étron", cad le mec du groupe qui ne fous rien, avec au moins 90% de chances d'être dénoncé auprès des profs et/ou de tes camarades comme étant une grosse larve anémique qui dépense inutilement l'argent du contribuable. (j'ai entendu ça à la télé, ça doit être une maladie utérine)
Durée de la démarche: 1 séance. (ceci n'est qu'à titre indicatif, en tenant uniquement compte de mon expérience personnelle)

Ensuite on te donne plusieurs thèmes de merde, généralement vagues, chiants, et surtout vus et revus (l'écologie hahahahahahaha) qui sont censés t'inspirer un sujet, qui est lui-même censé t'inspirer une problématique. Or, qu'est-ce qu'une problématique? Peut-être une marque de serviettes hygiéniques. On en sait pas grand-chose, et apparemment nos profs non plus. En tous cas ils ne sont jamais d'accord quand on leur demande si notre problématique est une problématique. En général ils sont 2 ou 3 à nous encadrer, mais quel que soit leur nombre on peut être sûr qu'ils ne seront jamais du même avis.
Durée de la démarche: 5 séances. Oui, c'est anormal.

Ensuite, on te dit de trouver un plan. Tu dois dire oui, puis dire non, ou bien dire oui ou non mais en plusieurs parties. Exemple:
1 - O
2 - U
3 - I
Ok, c'était facile.
Durée de la démarche: 1 demi séance. Trop à la bourre. On aurait peut-être dû y passer + de temps d'ailleurs...

La phase la plus importante, c'est celle où on doit donner du contenu à son TPE. En gros, c'est une longue et fastidieuse recherche d'informations. Après, un copier/coller suffit. Les plus studieux d'entre vous pourront même songer à reformuler quelques phrases, pour faire bien. Parfois, au bout de quelques heures de recherches, les professeurs vous apprennent qu'il faut citer vos sources.
Durée de la démarche: Presque toutes les autres séances.

La dernière étape, enfin c'est ce qu'on croit, c'est la synthèse personnelle. Ca pourrait être une pratique sexuelle douteuse, mais il s'agit d'une rédaction d'environ 2 pages, dont l'utilité n'a toujours pas été prouvée. Elle doit concerner le TPE en lui-même: Pourquoi? Comment? Avec qui? Un café mademoiselle?
Durée de la démarche: Une séance. Je ne me rapelle plus de ce que j'ai écrit dedans, mais je sais que je l'ai supprimée, probablement avec rage et désespoir, c'est assez mauvais signe je crois.

Mais comme nous le savons si bien, une étape peut en cacher une autre. En l'occurence, la grande surprise fut celle de l'oral. Une semaine avant le Jour-J, nous apprîmes, lors d'une séance facultative, que l'oral ne dusserait point être une simplement redite de ce que nous eûssions pu avoir fait précédemment! Une fois de plus, concernant l'oral, les profs ne sont jamais d'accord. Parfois, ils sont même en désaccord avec eux-même. L'exemple de ma sous-prof de SES, qui a dit à notre groupe qu'il ne fallait pas dévelloper l'ouverture, et à un autre que c'était à faire. En vrai, pour les SES, je crois qu'il faut dévelloper une partie du plan ou un sujet d'actualité.
Durée de la démarche: trop longtemps, et pas sur les heures de cours, puisque c'était une surprise.

Et puis l'oral lui-même, ben... Tu fais ton truc devant tes profs, qui te posent des questions quand t'as fini. Dans notre cas, y'avait celle qui n'avait rien compris et donc fermait sa gueule (tout en gardant la bouche grande ouverte, je vous laisse deviner de qui il s'agissait), celui qui posait des questions culturelles, et un jeune ingénu imbu de son auguste personne, qui n'avait rien à foutre là, mais qui s'amusait tout de même à poser des questions de pute, le plus souvent pas loin de la philo.

Pour la petite histoire, on a eu trop de compliments sur notre incroyable prestation \o/ Et je passe jeudi à 8h25 pour l'oral de Français, j'attends vos encouragements.

Big love

(putain je l'ai fait cet article, je suis une bonne)

Pix: Après l'effort, le réconfort

Coucou! Maintenant je suis une vraie personnalité cybernétique! Hé oui, à présent, quand je ne suis pas en charmante compagnie, Fessebook égaye ma petite vie morne.
Pour ceux que ça peut intéresser: non je ne suis pas morte. Et non je n'ai plus de visiteurs, mais j'écris quand même. (enfin si, ils sont 40 par mois mais c'est moi qui matraque F5 pour que mon zizi gonfle)
Voilà je crois que c'est fini, à un autre jour pour la suite.

Pense-bête:
-Ultra Vomit, 10 avril 2009 Cognac
-Gomorah's Delirium Night (The CNK + Ultra Vomit + Benighted) 14 mars Bordeaux

Pix: Moi avec des couches. D'ailleurs j'ai perdu le manteau que je porte dessus, ainsi que ce joli bonnet Opeth. Retrouvez-les moi. Je sais, je suis vraiment quiche. (et j'ai une sale gueule, particulièrement sur cette photo =P)

Edit: Ça y est, j'ai déménagé dans la campagne profonde... Le bad.
- Comme dit mon amoureux: "J'apprécie la bivalence de la salle de bain", qui sert effectivement à se laver MAIS AUSSI à faire la vaisselle. Ainsi qu'à se soulager le slip et à se maquiller, ce qui est fort peu pratique. La première matinée a été particulièrement difficile pour des raisons que je ne saurais expliquer publiquement par respect pour ma génitrice...
- Mon chat est traumatisé à vie. Actuellement, il doit être en train de moisir caché sous la baignoire ou de se faire cassoulettiser par un canasson au-dehors.
- Ma mère a plein de chaînes de télé avec la Livebox. C'est le plus beau jour de sa vie, et le pire de la mienne vu l'épaisseur des murs.
- Grâce au Wi-fi, mon frère a internet sur son PC portable. Il ne va donc plus du tout entretenir mon PC de grosse pauvre attardée de la technologie.
- J'ai retrouvé mon bas de maillot. (oui oui celui qui valait 50€ et que j'ai perdu avant même d'avoir eu le temps de le mouiller) Il était dans ma chambre, quelque part sous le lit/les cartons/les meubles ce qui le rendait introuvable. Je suis profondément écœurée. Un été foutu en l'air juste parce que je suis conne, étourdie et que j'ai les yeux remplis de merde. Là il me va bien (mieux qu'avant même vu que j'ai pris du gras et qu'il était trop grand avant) mais s'il ce n'est plus le cas l'année prochaine, je m'en fous je me rebelle grave: même si je dois perdre 20kg et être reniée par mes amis/mon chéri/mon chien, ou avoir le gras qui ressort, je m'en branle je le met c'est tout.